geselecteerd als gefixeerd bericht
| Home | Taskira | Passionata | Winnaar mooiste weblog! | Links |
Interne verhuizing
Ik ben verhuisd naar een andere weblog:
Verder veranderd er niets, alleen de naam!;)
Avonturen in dog-sitting
Sinds ik terug ben, spendeer ik het grootste deel van mijn tijd met het hond-zitten voor Caliban, dat beste oude dier. In het algemeen voelen Caliban en ik eerder ambivalent naar elkaar, ik krab achter zijn oren, hij likt mijn tenen en dan gaan wij onze eigen wegen in. Toch wanneer ik daar in het huis ben, moet ik meestal MijnFavoritePerson zien en zodra hij dat opvangt, moet ik hem daar niet ben om hem voor een wandeling te nemen en dat ik niet mijn broek in baconvet gesmeerd heb, hij verlies eveneens interesse in me. Maar de tijd die wij samenwonend in de zomer besteden, bevordert wederzijdse respect tussen ons, die als niet kortstondig intens is.
Mijn persoonlijk leven op dit ogenblik is kort op verantwoordelijkheid. En dat is hoe ik ervan hou. Ik ben verantwoordelijk voor xe9xe9n schepsel en slechts xe9xe9n schepsel en dat schepsel ben ik. Dagelijks slaag ik erin om regelmatig quasi-voedzame voeding binnen te krijgen, mijn rekeningen te betalen en mijn haar in slag te drogen, dat zijn succesvolle dagen in mijn boek. Nu, voor verscheidene dagen in de zomer verblijf ik in het huis van mijn goede vriend M. en verbind ik me aan het uitlaten van Caliban, heb ik me bewogen drie keer per dag met inbegrip van zijn lange avondrun in de hondelooppas te lopen, verterende zijn speciaal pedigree-diner, en over het algemeen toe te zien dat hij niet oververhit raakt, verslikt, de tapijten bevuilt of anders verloopt op onder mijn toezicht. Plotseling is het gaan van praktisch geen verantwoordelijkheid naar lage verantwoordelijkheid schokkend voor mij. Op de een of andere manier verwart het Caliban en mij. Ook ben ik vrij zeker dat dit de nauwkeurige gedachten zijn de hond terwijl het mij bekijkt tijdens deze ervaring:
"Jij bent niet mijn echte baasje."
"Jij kunt me niets maken."
"Hoe zou jij het vinden als ik aan jouw hals ruk terwijl je een plasje doet en dan zal je zien hoe leuk jij het vind."
"Blijf minstens vijf stappen achter me. Ik wil niet dat mijn vrienden weten dat wij samen zijn.
"Werkelijk? Je geeft me die twee Nibbits die op de vloer vielen? Zo, ben ik niet de gelukkigste son0of-a-bitch dat er ooit over de aarde zwierf. Ik veronderstel dat ik me over de vloer moet laten omrollen e mijn buik in dankbaarheid zou moeten laten zien."
Zoals ik zei, kan het een beetje moeilijk zijn, maar wij maken er het beste van. Toen na xe9xe9n nacht was ik snel in slaap gevallen op de slaapbank. Om verlichtende redenen van de hond besloot hij de slaapkamer in te gaan en begon mijn elleboog te likken. Hey nou!! Gelukkig, ik schrok niet wakker om zijn donkere bonte kop te zien opdoemen boven me, omdat ik zeker had gegild de muur had geraakt. Ik werd wakker, herinnerde me langzaam waar ik was, ik bekeek mijn wekker (2:00 am) en bekeek de hond. "Oh, ik zie het al, geef je me kusjes. Zeer aardig, maar het is erg laat, jongen. Waarom ga je niet slapen?’ zei Ik , omrollend en hopend dat dit niet de manier was van ‘Lassie’ om me te vertellen dat er in indringer in het huis is of een grote stomende stapel van strond op het tapijt lag.
Ik controleerde de gehele flat de volgende ochtend en er waren geen tekenen van binnendringen of strond. Ik weet niet wat er in zijn koppie gebeurde toen hij besliste me met kussen om 2:oo am in de nacht. Misschien was dat zijn excuses voor een eerdere blik of blaf. We zullen het nooit weten.
I am so sorry!!!
Mijn oprechte excuses!!! Ik was inderdaad een tijd op vakantie! Zomaar werd ik ge-Taskira-napped, geblinddoekt en op een vliegtuig gezet. In het vliegtuig mocht mijn blinddoek eraf. Gelukkig waren een groep van ruim 30 vrienden mee, maar het was toch een groot verrassing! Door omstandigheden kon ik mijn verjaardag niet vieren en heb ik mijn vakantie moeten annuleren een paar maanden geleden. Mijn schatten van een vrienden, hebben stiekem een reis geboekt voor hun allen, maar ook voor mij en dit hebben ze hxe9xe9l lang stil kunnen houden. We zijn ruim een maand naar Indonesixeb geweest en ik had geen mogelijkheid gehad om een logje te plaatsen. Maar nu ben ik terug. Kunnen jullie het me vergeven?
Ik heb wel de tijd van m’n leven gehad, een hele rondreis in het land waar ik geboren ben. Bus gehuurd zodat we samen konden rondreizen. We hebben ook bijna allemaal familie opgezocht. Op Java zijn we naar Jakarta, Bandung, Solo, Pangandaran en Yogja geweest. We zijn naar de eilanden Ambon, Manado en Bali geweest. Wat een onderneming.
Pfff, ik ben nu echt toe aan een vakantie, puur om bij te komen van de vorige vakantie!;)
Quiz
Leuke site gevonden met allemaal leuke quiz-jes!:D I<3 Quiz!!!
| You Are A Total Shopaholic! |
 You have a keen eye for spotting trends before they are hotAnd sometimes your credit rating takes a beating as a result Consider a job in retail to subsidize your gorgeous outfits Over time, you could become a famous stylist or designer! |
Geen wonder dat het maar niet wil lukken!!!
Kijk naar deze uitslag!
Zou ik er dan toch mee stoppen *snik*
| You Are A Bad Date! |
 Sometimes it just seems like your heart isn’t in it
At least, not unless the guy is a dead ringer for Brad Pitt (with more money) You just don’t spend enough time wondering if he’s having fun… And newsflash – he probably isn’t! |
Klik op de quiz-vraag om op die site te komen, er zijn tig van deze quizz. Suc6!;)
‘Single’ a way of life?
Ik had net koffie met een goede vriendin gedronken, en zij vertelde haar over een nieuwe kerel waar ze mee uitging. Hij klonk groot; hij was lief, goede prater, eerbiedigde haar zelfafgekondigde ‘originele persoonlijke ruimtekwesties’ xe9n vertelde haar dat haar haren er mooi uitziet! (Notitie: Mannen, dit is een fantastische pick-up-line. Vrouwen raken nooit vermoeid van het horen dat hun haren er mooi uitziet). Toch scheen K een beetje te aarzelen over de man, zodat ik haar vroeg, "dus, wat is er verkeerd aan hem?x94
"Nou, hij droeg dat overhemd met korte mouwen en dacht ik alleen maar, ‘ kon je niet een sweater aantrekken? Omdat ik werkelijk, niet naar je armen hoeft te kijken!"
Vitten. Met heel wat van mijn vrienden schijnt het, als ze de eerste keer een nieuw iemand ontmoeten, het eerste ding dat zij doen. En een poging tot het maken van een uitgebreide lijst van alles wat er verkeerd met hem kon zijn. Als de man geen duidelijke gebreken heeft, nou, dan moeten ze het houden op, "ik denk niet dat ik je nog opnieuw wil zien, weet je, je loopt op je tenen".
K bekende later dat ze een andere man niet face-to-face had ontmoet, omdat hij overmatig emoticons in zijn e-mail gebruikte.
"Ik bedoel dit was er xe9xe9nx85 hij gebruikte een dubbele punt, een schuine streep en drie gesloten haakje tekens.x94
x93Wat betekent dat? Is dat een gesloten glimlach? Een dubbele kin?x94
x93Ik heb een studie kunstgeschiedenis gedaan, ik zou moeten kunnen voorstellen wat hij bedoelt en ik weet dat het opzettelijk was, omdat hij de shift in moest drukken om die gesloten haakjes te maken!"
Dit gedrag is wijdverspreid. M dumpte eens een vent, omdat zijn favoriete film toen When Harry Met Sally was. D wilde laatst niets meer met een man te maken hebben, toen hij liet vallen dat zijn favoriet boek De DaVinci Code is (we weten allen dat "mijn favoriete boek is de De DaVinci Code" zelf de geheime code is voor "ik lees geen boeken", maar geef de kerel een kans). D weigerde ook om een man te ontmoeten omdat hij "teveel op mijn oom lijkt." Kijk ik wil niet impliceren dat ik boven dit gedrag staat. Ik zal de eerste zijn om toe te geven dat ik eens een afknapper kreeg van een jongen, toen hij haar vertelde dat de naam van zijn vader Theodoor is, maar het was eigenlijk niet xe9cht probleem voor mij. Dus, waar gaat het eigenlijk om? Waarom krijgen deze mannen geen kans, terwijl m’n vriendinnen en ik thuis benieuwt, zitten af te wachten wanneer wij eindelijk eens een aardige man gaan ontmoeten.
Het is gemakkelijk om te veronderstellen dat vitten enkel een manier van zelfsabotage is, alvorens deze verhoudingen zelfs is begonnen. Als je iets van de man verkeerd vind, kan je hem afkeuren, hoef je geen risico te nemen, jezelf niet te x91openenx92 en kwetsbaar op te stellen en kan je alleen nog maar terug gaan naar je eigen vertrouwde leven als een x91singlex92. Of misschien is dit een preventieve houding tegen afwijzing. Voor het geval dat hij toch ‘niet helemaal gek op je is’ kan je jezelf troosten met de gedachte, "Juist, alsof ik werkelijk wat wilde met een vent die Cody heet.x94 Maar ik vrees dat sommige mensen gewoon series zoals Seinfeld en SatC aan het hart genomen hebben. Mensen, ik weet dat het grappig is wanneer Jerry niet wil daten met die vrouw met de ‘mannenhanden’ maar die series waren satires! Of onderwerpen mensen eenvoudig de hyperkritieke manier waarmee ze zichzelf beoordelen? Ik complimenteerde iemand die een nieuwe foto van haar aan vriendin F gaf en ze zei: "Mijn gezicht is zo breed!" Echt waar, ze is zo mooi op die foto. Dus, waar gaat dit allemaal over? Enig Idee? En, ik ben ook nieuwsgierig of mannen susceptibel zijn aan dit gedrag of dat zij ook parallel zelfsaboterend gedrag vertonen. Eerlijk gezegd, het is verbazend dat er xfcberhaupt twee mensen ooit samenkomen.
Where’d You Go – Fort Minor
Misleidend? Wat denk je zelf!
Hope U’ll likey my new layout!;) Was ff toe aan verandering. Thnx Lenny voor je ‘present’ en dat ik het mocht gebruiken als kopfoto!;)
Fabelachtige Manieren om Mijn Leven te Verbeteren inruil voor een nieuwe Appartement:
1. Besteed minder geld.
2. Kook meer.
3. Meer trainen
4. Gewicht verliezen. (niet te veel)
5. Vrijwilligerswerk doen.
6. (Nog) meer fashionable.kleden.
7. Wat serieuzere uitstraling krijgen ipv. een sexy uitstraling. (nix mis met sexy, behalve wanneer je ut ff niet nodig hebt)
8. Elke dag mijn haar drogen met de fxf6hn. (Op de koude stand)
9. Ontwikkel een gedisciplineerde benadering naar een Schrijfstercarrixe8re.
10. Bestrijd misdaad in de holst van de nacht *.
* wanneer de tijd het toelaat.
Cupcake blaast stoom af
Na het werk, nam ik de trein terug naar Amsterdam. Staand op het platform, merkte ik een zwangere vrouw op. Zij droeg een top van "Baby Phat" en het stond er ook groot op en ik kon het niet helpen om te denkend: dat bent u zeker. De trein was zoals gewoonlijk overvol en we gingen de zelfde coupxe9 in. Nou was dit een merkbaar zwangere vrouw. Ik spreek niet van waarschijnlijk zwanger, maar we spreken hier van over-xe9xe9n of twee-maanden-bevallen zwanger. Niemand stond op om deze vrouw een zitplaats aan te bieden. En natuurlijk, had ik geen zitplaats,dus kon ik het niet de arme zwangere vrouw aanbieden.
Aan mijn linkerzijde, waren er allerlei mensen die daar zaten, maar er waren ook heel wat mensen die stonden, ik zag dat alle zitters de zwangere vrouw zagen, ze konden minstens doen alsof ze haar niet zagen. Maar aan mijn rechterkant zag ik xe9xe9n oudere vrouw zitten, drie jonge mannen, twee jonge alternatieve types en ikzelf stond dus. De zwangere vrouw bevond zich naast en deelde een leuning met xe9xe9n van de zittende jonge kerels . En een klein detail ter info, alle zitters waren blank en de zwangere was zwart.
De kerels waren misschien een beetje te oud voor het etiket Metroman, maar zij waren zekers stylish gekleed. Ze hadden iets in het Arabisch dat op hun handen getatoeeerd. Nou, zijn jullie niet Snot-Jan-Dorrie gevoelig en onbevangen. Wat dachten jullie ervan om met die luie reten van die stoelen te gaan en het deze zwangere vrouw aan te bieden, of, bijvoorbeeld, die oude man daar. Ik denk dat jij, lelie-witte designer-sneaker dragende meneer-ik-vind-mezelf-zo-cool het het wel uithoudt om twintig minuten te staan. AARDE AAN METRO-MAN: alleen omdat je een iPod op hebt, ben je nog niet onzichtbaar. Wij kunnen je nog zien en dat stelt je niet vrij van de wetten van het fundamenteel menselijk fatsoen.
Ik dacht erover iets te zeggen, maar de zwangere vrouw trok er zich niets van aan. Ze lette enkel op haar eigen zaken. Voor ik moest uitstappen zei ik tegen haar, "ik kan niet geloven dat niemand hun zitplaats voor u opgaf. Dat is zo onbeschoft!" Zij haalde enkel haar schouders op. Ik kreeg het gevoel dit haar vaker gebeurt.
Heb ik ooit vermeld dat ik niet het Scherpste Krijtje in het Doosje ben?
Vorige week, zat ik met mijn ‘gay’best-friend in de metro. Omdat ik graag op willende scheppen, zei ik "ik leer mezelf Spaans en gebruik slechts de advertenties en de reclame in de metro. Zie die tekening daar? Daar staat ‘ wil je Gewicht Verliezen? "
"Je zit er niet eens in de buurt". Er staat "Op Zoek naar Werk?"
"Wat? Dat is zo oneerlijk. Ze kunnen de ‘Op Zoek naar Werk ‘ advertentie niet identiek maken als de ‘wil je Gewicht Verliezen’ advertentie. Hoe moet ik nou deze taal te leren?"
P staarde me alleen maar aan. Dit was op de ochtend dat P me sommige van zijn cartoons had getoond waar hij aan werkte.
"ik snap het!" zei ik, "maar welke hond spreekt er nou?" "Wat bedoel je welke hond spreekt er nou? Met de open mond en wijzende poot!"
Ik denk het grappiger zou zijn als je xe9xe9n van de honden Taskira noemde."
Mijn lieve cupcakes, ik heb een Hyves aangemaakt, kijk maar en voeg je toe!;)
A Simple Tooth Fairy
De tandarts zei niet te eten tot de verdoving verminderde. Dat was vier uren geleden. Beschouw deze log dus als moi die tijd dood tot ik voedsel in mijn buikje kan krijgen.
Ik ging eerder van m’n werk om naar de tandarts te gaan vandaag om een gaatje gevuld te krijgen. Ik ontwaakte met een hoofdpijn en wilde geen medicijn op een lege maag nemen, dus maakte ik me een lekker bageltje met roomkaas, zalm en bieslook klaar. En terwijl ik ging zitten om het te eten, kon ik de selectie van de mode-tijdschriften op mijn keukentafel niet negeren. Al snel was ik in beslag genomen door de columns, en toen ik eindelijk weer met m’n beide benen op de grond was, besefte ik dat ik wxe9xe9r te laat bij de tandarts zou zijn. Ik nam een douche, deed m’n jeans en mijn "Smith College: A Century of Women on Top" t-shirt aan. Wanneer ik deze t-shirt draag, weet je dat het me echt niets kan schelen. Ik nam niet eens de tijd om mijn haar te drogen of make-up op te doen, was ik de deur al uit tot ik me realiseerde dat ik ook mijn tanden niet had gepoetst. Oh nou ja. Het laatste ding dat ik heb gegeten was een perzik , en fruit is de tandborstel van de natuur. Toch? Toch??
Ondanks mijn onzekerheden over mijn tandarts wegens haar nauwe en smerige kantoor, kan ik je vertellen dat ik vanaf vandaag nooit een andere tandarts in de Stad van Amsterdam zal zien. Zij was belachelijk aardig tegen me vandaag. Zij heeft het woord "lief" verdiend dat op haar visitekaartjes en promotietandborstels mag staan: Dr. Dame X, Lieve Tandheelkundige.
Ik liep de onderzoekruimte in. "Hoe gaat het met je vandaag," vroeg ze.
"Euhm, Okxe9 " zei ik.
"Wat is er " zei ze. "Je kijkt zo droevig."
"U weet dat ik niet zoveel hiervan hou".
"Ik ken je niet zo goed. Hoe moet ik dat nou weten?"
"Okxe9, ik vertel het u nou. Ik hou hier niet zo van." Ik beschouw mezelf als een flinke meid. Naast mijn persoonlijke adversiteit, heb ik geleden aan verblindende pijnlijke migraines en ik kan me herinneren dat twee maanden geleden ik een spier in mijn rug scheurde. Ik probeer om deze dingen gewoon te verdragen. Maar er is iets over de tandarts wat me helemaal gek maakt. Ik verga dan van de zenuwen.
"Is dat waarom je laat was," vroeg ze. "Je was de tijd aan het uitrekken?"
"Niet precies," zei ik, niet willend mijn obsessie voor de columns van mode-tijdschriften te verklaren.
De tandarts keek in mijn mond. Het gaatje was zeer klein, maar als we het groter laten worden zou het een gedoe zijn later te vullen. Ik vertelde haar om ervoor te gaan. Terwijl ik in de stoel zat zei ik, "kan ik u een vraag stellen? Dit gaat afschuwelijk klinken."
"Tuurlijk, vraag me wat je wilt," zei ze. Ik wist niet eens hoe ik mijn vraag moest uit drukken.
"Hypothetisch, als iemand een drankje moest hebben voordat zij hier binnen kwamen, ik bedoel, ik zeg niet dat ik vanochtend heb gedronken, maar als je een drank nodig hebt om de zenuwen te kalmeren, zou dat slecht zijn?" De tandarts legde uit dat andere keuzen zoals valium en verdoving en lachgas betere manieren waren om het te behandelen, maar dat de alcohol je niet zou doden. "Ik kan niet geloven dat ik dit u vroeg," zei ik. "Ik schaam me dood, ik ga nu een nieuwe tandarts moeten vinden."
"Mensen zijn hier met alcohol in hun adem binnengekomen," zei ze.
"Tja, niemand houdt ervan om naar de tandarts te gaan" zei ik.
"Mijn familie houdt ervan om hier binnen te komen."
Dat telt al he-le-maal niet, dacht ik. Maar ik zei, "Okxe9, sommige mensen vinden het niet erg om naar de tandarts te gaan."
"Wilt u wat verdoving" vroeg ze.
Euhm, DxdbH, wilde ik schreeuwen. Niemand noemde lachgas, en ik wist dat het een tijdje duurde voordat Valium effect zou krijgen. "Ja alstublieft" zei ik. Zij gaf me een paar prikjes terwijl ik de stoelarmen vastgreep en toen ze even de ruimte ging verlaten zei ze, "daar liggen wat tijdschriften." Tuurlijk, alsof "In 30 Dagen een Slankere Taille" me nu nog wat kon interesseren. Ik nam diepe adem. Ik dacht over de dreigende boor, de stank van iets dat in mijn mond brandt. De tranen liepen uit mijn ogen. Op de muur zag ik een gekleurde potloodtekening die door een kind is gemaakt. Het was een tekening van een auto en wat bomen. Er stond "ik hou ervan om naar de tandarts te gaan, door Brandon." Fuck You, Brandon, dacht ik. Fuck You.
De tandarts kwam. "Ben je aan het huilen?" vroeg ze. "Je huilt!"
"Echt niet!"
"ik ga je niet pijn doen" zei ze. "Ik sta elke ochtend op om 6:15am om voor mensen te zorgen, niet om ze pijn te doen." Hoe kon ik haar uitleggen, dat het niet de pijn was, wat me hinderde, maar alle geluiden en geuren die me gek maakten. "Voel je de verdoving in de rechterkant?"
"Maar een beetje" zei ik. Ze gaf me meer verdoving. Al snel kon ik m’n rechter oor zelfs niet voelen. De tranen bleven uit m’n gezicht lekken.
"Sorry" zei ik. "Ik ben gewoonlijk een grote meid als het over andere dingen gaat. Ik schaam me zo."
"Het is okxe9" zei ze. "We hebben allemaal problemen. We moeten ook allemaal naar de dokter gaan. "Mijn teennagel valt eraf." Toen vertelde ze me over haar teennagel, en hoe het eraf viel. Het was gruwelijk.
Toen begon ze te boren. Die vreselijke geur vulde de ruimte. Ik voelde een lichte nevel op mijn gezicht. Ik dacht, dit is mijn tand die door een boor wordt verpulverd en omhoog in tandpoeder wordt gemalen dat nu uit mijn mond spuit en me in het gezicht raakt. Een dunne laag van mijn tandstof begint alle instrumenten in deze ruimte met een laag te bedekken. Het duurde niet erg lang. "Okxe9" zei de tandarts. "Je bent helemaal klaar".
Ik voelde me opgelucht en dankbaarheid dat ze zo geduldig met me was geweest.
Ze gaf me geen sticker of prijs voor het moedig zijn, in plaats daarvan ging ik de centrum in naar de H&M en besteedde er $89 aan een ‘hot’ roze en een limoengroene t-shirt.
Heaven must be like this – D’Angelo